倒计时

我明天终于可以睡一点点懒觉了，明天放假嘿嘿。

刷到一个每天鼓励大家搞副业赚钱的博主，天天说AI来了，赶紧搞副业赚钱，卖各种课。但是昨天发了一篇文章，讨论消费主义和新穷人，仿佛让大家躺平。我感觉年底了，这篇文章略应景。年底花钱多，结果发现兜里没几个钱了。另一个博主发的文章是斩杀线，刚好我抖音刷到类似的内容。大数据也是把我拿捏了。以前从来没想过存钱，对钱这种事超级佛系，觉得爱大于钱。结果是我被骗了，可能是从小接受的这方面教育就是错的，总说让我不要物质，嫁出去靠男人。到最后发现，男人也想找靠山啊！现在无比后悔以前没有存钱。但是幸好我也没有透支信用卡的坏习惯，所以还没有到斩杀线的地步。

今年结束，明年我想有点改变。首先是奶茶。饿了么和美团加起来我起码点了一百多杯奶茶，我的天哪，明年一个月最多点一杯，真的不能再乱喝奶茶了。最近超级想吃甜食，对于体重已经不管不顾了。我的脸已经圆出新境界了，但是我还想吃巧克力和蛋糕，榴莲和太妃糖。现在好羡慕以前瘦的时候的自己，有腰没小肚子。其次是想在家上班，每天早上通勤，心理压力好大呀。我现在其实大部分时候都避开了早高峰，但是我已经宅到完全只想在家上班了。当然，我最想的还是不上班有人养我~~我觉得换了工作，如果我有双休，至少我能开始锻炼，我想去学游泳，到现在还是个旱鸭子。第四是想去九寨沟或者上海，但是优选九寨沟。因为离我家近点？主要我觉得上海似乎没有什么好玩的。迪士尼吗?九寨沟好歹有点五颜六色的美景。到现在我还在想念北京，哭了。以前当学生的时候就应该在那里多玩一下的。我真的哭了啊~~~~

最最最重要的是，希望明年是没有纠缠不清没有内耗的一年。直到现在，我仍旧没有办法做到100%放下。爱上一个人，多半是爱上自己没有的那部分，否则我想不出任何理由让我莫名其妙想一个人想了这么多年。我大约是要最后一次做一个“总结”了。现在我回想以前，也没有那么难受了。但是，还是要说一说最难受的那么几个时刻。

第一当属某天我做噩梦醒了给他发信息，等了一天都没有等到一条回信。后来发现，似乎他有别的事情，已经忘记给我回信了。这种事情发生了无数次。说实话，有很多次我怕他被发现（因为这个人完全没有一点安全意识，以至于我处心积虑尽量不让他被发现，他还是被查手机，我真的非常气愤），我都忍着不给他发信息，都是等他给我发信息，确保身边没有其他人。我每天平均半小时就要打开手机，看有没有回信。晚上睡着了，也是时不时就醒了，发现他的信息就马上回。这也导致我每天睡眠很差，心情也很差。我不知道我哥有没有发现，他给我发信息，我基本都回得很快。是因为我一直在不停的看。我没有打开通知，因为这样很可能被发现，所以我要一直打开app去看。一天打开几十次。这种日子，过了三四年。但是那一刻，我第一次发现我对他来说，不重要。

第二当属见面的时候看到了手机屏幕。一开始以为只是小孩子，结果发现有两个人，导致我后续都很难受很难受。我在想，如果那么在乎，为什么要见我。他去洗澡的时候，我还在抹眼泪。但可笑的是，等他出来，我忍住，又开始装轻松，问照片，夸屏幕里面的人。我其实心里真的很难受很难受。现在回想起来，都还想哭。我觉得如此简单的细节，为什么会没有提前想起来，换一张壁纸。无非就是真的不在乎。

第三就是某个假期，他发信息告诉我一家人要去黄山。然后消失了整个假期。当然那个照片我也看到了。当有一家人在的时候，我是不重要也不能出现的。我也不知道我哭了多少次了。这让我想到《那不勒斯四部曲》里面的女主，出轨了已婚的男主。结果等女主离婚，发现男主并没有离婚，反而让老婆怀了二胎。她自己带着孩子没有多少收入（女主是个作家），又因为爱男主，虽然提了分手，最后在男主反复的恳求之下，复合了。男主开始过上又有老婆又有情人的日子。后来女主又怀孕了，这个时候地震了。女主很担心，想去找男主，一直等男主来关心自己，但是一直没等到。最后发现男主带着一家人去了另外的地方躲地震。最后女主回到家，接到了男主的电话。男主表现得相当关心，说自己打了好多电话没人接，blabla。这个时候女主的表情真的演到我心巴上，我放佛看到了我自己。我觉得虽然我没有这个女主惨，但是有非常强烈的共鸣。只有经历过的人才会懂。如果我离婚带着孩子，我哥也不会离婚的。如果我又怀了他的孩子（以前真的很想和我哥生个女儿），他还是不会离婚的。看在孩子的份上，他也许会给点钱。

看这个剧，有种现实照进我的感觉。只是我至少比女主好一点点。我离婚了绝对不会带着孩子。我怀孕了，对方不管的话，绝对会打掉。最重要的是：我不会允许自己随便怀孕，哪怕一辈子不碰男人。说到离婚，其实对方已经跟我提过好几次，我同意了，条件都谈好了：我净身出户，抚养费不出，但是抚养权给我。我会继续照顾小孩。等第二天，又不了了之。我真的不爱了，我是真的想离婚。没离就是因为我没有足够的钱。万万没想到，原来离婚也是需要钱才能离的。我有时候痛恨以前教我道理的大人们，因为他们教的，大部分都是错的。有时候，“阶层”两个字，真的无形的渗透到一个人的方方面面。我不知道这种日子还能持续多久。我真心希望对方能找到一个喜欢的女生，跟我离婚，我才能自由。但是似乎，暂时没有这个迹象。男人似乎乐于展现出家庭和睦的样子。我也不想因为我拒绝睡在一起，而导致更坏的结果。但是不爱的人，我真的不会再陪了。我哥也一样。

当然还有好多嫉妒，委屈，被刺痛的时刻。但是都不重要了。说完不好的，那肯定也要说点好的。苦思冥想，到底有什么让我觉得开心的时刻呢？我能想到的，就是有一次下班，他开着手机视频给我介绍城市夜景，中途忘记开麦，自己说了好几分钟。那个时候，我觉得就算他没有到爱我的程度，那也是喜欢我的，也应该期待我就在旁边，他给我介绍这座我从来没去过的城市。

第二开心的事情呢？没有了。甚至见面的时候，我心里也是难过委屈害怕的，只是我如此配合，他应该完全没有察觉。在我的记忆里，不是在等信息，就是在盼着他来见我；不是在委屈，就是在嫉妒。但是从我哥的角度，他应该觉得我爱他，我很开心吧。其实，我并不开心，真的不开心。

在我已经真的很混乱，承受不住的时候，我觉得他给我钱就一定是爱我的。我要钱买项链，最后拉扯半天没有买成。我真的觉得可笑又无语。其实当时我还是很爱我哥，我想的是以后项链放在我的骨灰盒里跟我一起入土。要这么说，我也算是爱得很深了。没买成，那就是没这个缘分。我总祝他发财，总是问他发财了没有。其实已经不是钱的问题了，因为我觉得只有这样，我们才能结束得更快。发财了我就祝他找一个年轻漂亮喜欢的人生孩子，因为我们无论如何都已经结束了，变成了两条平行线。我已经想明白了，缘分真的尽了。

说完不开心的事情，又说回开心的事情。自从分手，联系变少，我生病的次数变少了。去年和上半年，我每个月都在咳嗽，凌晨自己在医院输液。下半年，我莫名其妙逐渐好了，咳嗽变少了，去医院次数也变少了。我不知道是不是因为我不再因为我哥折磨我自己了。另外一个变化就是，我前几天自己一个人睡，也没有半夜醒过来，且睡得非常好。我一度都是非常渴望抱睡的人，但是我自己也睡着了！真的很意外。最近甚至时不时觉得我有点幸福开心。这是前几年从来没有的感受。我其实从高中的时候就有点抑郁症，高中想自杀，大学想自杀，读研想自杀，生孩子想自杀，过去几年也想自杀。我曾经想过怎么死能不那么痛苦：吊死有点难看，跳楼影响邻居。我觉得自己很差劲，我觉得活着毫无意义，我不明白为什么我总是不开心。我以前症状最严重的时候都已经想好怎么死了：去滇池边西山顶找个地方跳下去。我说这些，可能都没人相信，因为接触我的人，甚至会觉得我很开朗（其实我真的是内向的i人）。只有亲历的人才能理解网络上那些看着阳光的人怎么突然就自杀了，不理解的人永远只会说：“你过得这么好，怎么不知足？”

幸好我没有到重度抑郁的程度，我告诉自己不能让我妈白发人送黑发人。我从多少个流泪的夜晚挺过来了。我要多夸我自己。从上大学离开我的家，我自己去了一些地方，安全活下来，有工作能照顾小孩，我真的很棒了，我聪明又能干，可爱（以前）又坚强，哈哈哈哈。我要对自己宽容一点，再也不要自责，再也不要委屈自己。

我还记得在版纳，刚跟我哥联系上的时候。一天晚上跟我弟出去玩，遇到放水灯的活动。我一边放灯一边许愿：祝家人都健康平安，祝我哥和他的家人都健康平安。

那就让这个愿望继续吧。