但是

让我捋一遍最近发生了什么。

我只模糊感觉到，爱你是比上班更累的事情。以前上班跟上坟一样，每天觉得自己就算什么都不做也超级累，更不要提拿着手机熬夜等消息的煎熬了。但是上个月很多天我都没有看见你给我发信息，我逐渐习惯了结束。我开始重新安排我每天的生活。每天尽量稍微走点路锻炼一下，提前把后面几天的日程安排好，这样就不至于拿着手机，却不知道干什么等什么，然后开始觉得一切都没意思，不如结束一切。我告诉自己必须重新整理我的一切。晚上逐渐我能很快睡着了，偶尔失眠也告诉自己没关系，一切都会好起来。有那么几个时刻，我觉得很平静。甚至有一两天行程很满，事情很多，我还加了几个小时的班，做完事情去吃饭都没觉得多累多惨。

也许，就是因为以前把所有的心力都放在了你的身上，所以再做别的任何事情都会觉得累吧，这种焦虑不安和怀疑每天都在消耗我，但是你全都不知道，你也无法感同身受。表面上看，我现在和以前确实每天做的事情没有什么不同，日子没有什么不同。只有我自己知道，过去几年究竟每天在怎么折磨自己的心。

我骂你是因为最终愤怒爆发了，你也许都不知道为什么我会这么愤怒，你觉得你并没有做错什么，你所作所说和以前没有不同。但是以前我也不是不失望，只是爱让人忍耐。不到一个临界点，确实不会爆发。

说曾经爱你的人已经死了，不过是已经到了不得不让她死的地步了。她不死，我就会死了。每次说埋在哪里，死在什么时候，其实都是认真的想法。只不过我不能让白发人送黑发人，我得让自己活着。我现在还不能死。

当我觉得我可以放手的时候，当我觉得我其实现在只想要钱的时候，我也是在骗自己。如果真的只想要钱，那我为什么还是不开心。沉疴顽疾，一时半会根本好不了。爱一个人久了，本身就是一种习惯。当我发现你给我发一两句话，你又像以前一样那么对我的时候，我仍旧失眠了，我还是哭了。事实证明，你说的对。没有你，我的日子会更好。我至少，不会再因为你受折磨。

自己骗自己。如果真的把心挖出来说点真心话。那我想要的一直都没有变：我想要你每天晚上抱我睡觉，我想要你只爱我一个人。只不过到最后，我再不甘心也不得不接受你永远都给不了我想要的。所以我不如要点钱，什么都给不了，给点钱至少能证明你真的在乎我。我不用怀疑你是不是真的爱我，钱给了不就是爱了吗。

重要的不是珍珠项链，因为我无法用其他方式去说服自己你是真的也爱我。每天都在你爱我和不爱我之间怀疑。没有回复的信息就像是不爱我，说想我就像是爱我。每天都在怀疑，但是又不能说出来，因为我必须不能打扰你的正常生活，不能给你增加额外的负担。最后，所有情绪都要我自己一点一点咽完，因为你不会承接我这些想法和情绪。

重要的不是珍珠项链，重要的是我想一直爱你，有个东西就算以后死了埋了还可以跟着我，这样某种程度上，你也和我在一起了。

但这无非也是我自己的一厢情愿。事实证明，我的确，不能再继续爱你了。项链也不需要了，我们之间，结束就是救我的命。

就像以前一样，你甚至根本就没有看到我发给你的图片，告诉你我送了你一个网站。你现在忘记了这个网址我也不会觉得奇怪了。但失望是在所难免的，忘记了就好像送出去的礼物被对方扔进了垃圾筒一样。忘记了，就是你确实没有爱过我。喜欢，也不一定是爱。但是也不重要了，我现在要重新找回前段时间的平静，让自己睡个好觉。

某一天，希望我死了的心还能再活过来。好不容易投的胎，每次我想死的时候都要告诉自己，我现在还不能死。实在不行，我会去看医生，给我点药。我会晒太阳，我会运动，我要先活着。

很难想象，目前为止人生中最累的事情竟然是爱一个人。虽然被爱的人不用抱歉。